A&F男模宣傳

A&F 半裸男模大家可能知道，但不知道大家有沒有看過陳雲寫的一篇「論A&F裸男宣傳案」呢？
閱讀過後小女子亦有感而發。

「港女也必須有道德責任，照顧香港女子的集體形象，以免陀衰香港女子形象，
降低香港女子身價。須知這種公然向西方白人男子自動獻身的行為，貶損香港女子的共同聲譽，
令西方白人視港女甚至東方女子為玩物。」陳雲的「論A&F裸男宣傳案」

陳雲寫的專欄，每篇都深入精闢夠層次，見解獨到。我想以我自己的個人角度，寫下一點感受。
這次A&F宣傳坦白說，上星期我已經在cwb鬧市經歷了一次，一班半裸男又叫又派傳單，
我只能夠見到身形健康和外貌美麗的人，沒有品質可言，得個殼，何其普通？
你這樣就想我對你的品牌動容或給反應？膚不膚淺呀！請問你這樣如何得到我的支持與認同，
我找不到理據。有位猛男過來我身邊給傳單我，我簡直想避開，只能擠出一個禮貌的笑容收下，
該猛男亦面露不悅之色，我真的心想：「你想我怎樣呀？為你熱情奔放呀？憑甚麼呀？」
。我和男朋友穿過人羣，走到街道的另一邊，看看這一場宣傳，真覺得好不擾人！我性冷感？
我對男性沒有興趣？我假正經嗎？我也是一位年輕的少女，也會欣賞一些健壯的外國男影星，
但拜托的是原因充足一點的好不好，我的意思是問題的重點是對外的心態和價值觀，
人真的能夠盲目把全部的喜好和焦點都放在外表體形上嗎？我猜想如果同樣情況在發生，
外國人大概都只會望一望，有趣的笑一笑，平常心視為是一件有趣的事玩一玩擺了，
並不是帶出一種投懷送抱和稀奇珍有的感覺。我真的懷疑香港人是不是性慾太受壓抑了？
是見識太少而暴露自己的無知？還是受西方文化影響但卻又不了解當地風土人情及環境，
而作出以為對外國文化有一點認知的誤解呢？

可笑！香港男士愛o靚模被視為低俗淫賤，女士在大街上作出觸摸叫囂或被抱起的行為，
卻又被社會所包容？o靚模被視為「波大無腦」，那麼那天在街上的又有很多腦筋嗎？
我不敢說這些商業的宣傳手法有沒有問題，我只能說是人的價值觀真是太可笑了。

麗

陳雲寫「論A&F裸男宣傳案」

http://hk.news.yahoo.com/blogs/sandwich/%E8%8E%8A%E6%95%AC%E8%87%AA%E5%BC%B7%E9%9F%93%E5%9C%8B%E6%A6%9C%E6%A8%A3%E8%AB%96af%E8%A3%B8%E7%94%B7%E5%AE%A3%E5%82%B3%E6%A1%88-20120814.html?fb_action_ids=4175213466006&fb_action_types=og.recommends&fb_source=aggregation&fb_aggregation_id=288381481237582

Insistence of dream 。 夢想的堅持

Some people think that the success of
successors is so easily achieved, just like a kind of “Destined Fate” or “A
sudden fortune”. Pathetically, they never truly believe they are able to have
those “success” or they deserve it, so drag others' spirit down and call them “Daydreamer”. 
Actually, it’s all because of their weakness of belief and poor imagination.

All the dreams and success are not always
about how difficult to achieve, it’s about you believe it or not. “Insistence
of belief” is a power itself, a main reason leads to success. People who don’t
dare to dream are pathetic, because bodies are just containers of souls and
they only have a corrupting shell.

“Ninety-nine
percent of who you are is invisible and untouchable." - Buckminster Fuller (Architect, 1895 - 1983)

Do you know? The biggest frustration for a
teenager, who is trying to create a new world and even on his way to achieve
his goals, is not always from the “dream”, but from the people whom you think
will support you during your hard time, such as family.

Even though our spirit was wounded, we only
trust our feeling. We believe attitude can change the world.

Daphne

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有些人把成功人士的成功看成很容易就得到，就好像是一種「本來就注定的命運」或者是「突如期來的天降幸運」。然而可悲的是，這
些人從來都不曾勇敢地相信自己會得到那些「成功」，從而打擊身邊正為自己的夢想努力的人，並將他們的行為形容為「不腳踏實地」。其實，這一切都只是因為他
們所能相信自己的力量太弱、能承受的挫折太少、想像力太低。

世界上所有的夢想和成功從來都不是去計較它難不難去實現，而是你相不相信自己會得到。「信念的堅持」本來就是一個力量，一個導致成功的主要力量。不敢去幻想或是沒有夢想的人是很可悲，因為身體只是保存靈魂的容器，而他們只有一副會漸漸腐爛的軀殼。

「百分之九十九的你，是看不見、也摸不著的。」    巴克明斯特‧富勒 (建築師，1895-1983)

 你知道嗎？當一個正要創造新世界的年輕人於通往自己夢想的道路上時，遇到最大的挫折往往都不是來自於「夢想」，而是來自於身邊你一直以為在最艱難的時刻會支持你的人，例如家人。


我們的意志雖曾淌血，但我們只相信自己的感覺，更加相信心態可以改變世界。

麗

太愛一個人，反倒更害了他吧？

作為你的女朋友，已經好幾年了，但我對自己的評價卻從來未試過如這段時間低分。如果一百為滿分，我想我大概只值三十分。



一直而來，我都希望自己可以成為一個令對方感到舒適的一個伴侶，在低潮的時候互相扶持，互相鼓勵，給予體貼溫柔的照顧。可是如今的我，就連最簡單最基本的都做不到。一起經歷過生活上再多的困難，我發現最不快樂的是我沒能在你需要的時候好好帶給你平靜，沒能做到互相扶持的感覺真夠難受。對不起…我真自覺無力勝任，我真的覺得十分沮喪，我應該平靜起來吧，但我卻沒做到，只懂用一雙讓人心更煩的流淚眼面對你…承擔著巨大壓力的你還要面對一個情緒失控的我…我好怕你怕我哭…



男人的基本責任是帶給女人衣食住上的幸福，女人則是為男人帶給生活上安靜舒適的幸福。我沒能給你得到幸福，我真的好內咎。而我很怨恨自己想為你做點事，卻不斷弄巧反拙，討厭這種無能的感覺。

 

我知道我們現在的相處模式要轉變，不能可以再像以前一樣的恩愛甜蜜，我努力著嘗試去適應這些變化，不過我發現跟你同居過的我已經不記得怎麼獨行，特別是澳洲的那一年。是過去的四年你太疼惜我太遷就我，讓我都變得如此軟弱依賴嗎？還是過去的我曾經在香港等待你兩年，讓我過於珍惜抱緊你的機會嗎？早幾天看電視劇，我好想可以跟女主角一樣，做一棵沙漠中的仙人掌，不需要很多照料及灌溉。我好想堅強獨立起來。我現在一邊兼職、一邊學畫、一邊教畫、認識新朋友，想尋回屬於自己的生活及空間，本應忙得不可開交，但我不斷的思索，我的生活我的腦海仍然全部是你…



我好清楚要放手，太崩緊，甚麼都會毀掉的…

「真正的愛是讓彼此精進，不是讓彼此墮落。

讓彼此自在，不是讓彼此牽絆。

讓彼此清靜，不是讓彼此煩亂。

讓彼此快樂，不是讓彼此痛苦。」

 

「想為你做件事 讓你更快樂的事

我太不夠溫柔優雅成熟懂事

很愛很愛你　所以願意　不牽絆你　往更多幸福的地方飛去」


麗

旅遊後感

從泰國回來已經五天了，現在才有時間在公司裡寫感受，希望老闆不要在我剛剛投入的時候就回來吧。畢竟都好幾天了，也投入了工作，因此要給點力把感覺撈回來。好吧，現在就讓我把時光倒退吧！

記得十七號回港累得要命，匆匆坐機場快線到家附近吃了頓稀飯做晚餐，然後上樓收拾行李，再用磨砂好好清洗黏滿灰塵的皮膚，就倒頭大睡了。翌日慢慢的醒來，迷糊的我以為依然睡在泰國的酒店，還暗暗的告訴自己要好好珍惜旅程的最後一天呢。醒過來回到現實了，當然是有點失望，不過心裡依然為昨天之前的經歷感到滿足，感動的跟睡在旁邊的肥傑說：「我覺得自己真像一個魔術師，把陌生的都變得熟悉，讓空白的旅程都變得豐富。」我們都很清楚自己都體力透支了，這五天四夜，每天都走得比之前行六公里山辛苦，如果不是行山和健身的基礎，一定撐不過來。說到這，感覺到我們倆這五天像是鐵人吧！這我不敢說，但至少是我們這一輩子都沒有比這更累得經驗了。停不下來的步伐，是因為強大的追求慾所致，計劃好的行程就像是默默定下的目標，我們量力而為，也盡力而為，抱著彈性自然的心態，又持著堅持執著的態度，去把它一一達成。我們有的不多，最能付出的就是體力和堅持，換來的，是一個獨一無二的、無法用金錢來衡量的經歷。幸運和意想不到的際遇，都不是用錢可以買得到，也不一定說努力了就會遇得到，但是如果你努力堅持和抱對了心態的話，就能說明你離幸運和特別的際遇更近一步。這旅程讓我深深的體會到快樂是需要經營和付出，還有付出了也不一定有相對的快樂，但走近了一步也是一份收獲。讓我對微妙的人生多了一點了解，對追求愉快生活的智慧多了一份概念。同時也讓我明白要多加鍛練才能實現背包旅遊。

我發現我真的很喜歡旅遊，這帶給我的滿足感真係很大很強烈，讓我正視自己真正所喜歡的，更加鼓勵我認真追求自己的人生。通過不停的解決困難吸收經驗，旅遊真的能讓人成長。請不要說我剛上班沒幾個月就去旅遊是一件不成熟不踏實的事，不要對我說你是工作到四十多歲才去旅遊，我知道你的出發點是為我好，但這真的深深的傷害了我，因為我要的跟你的不一樣，我要的是認識世界，從沒停下過一步，比上班還要辛苦幾百倍，你理解的旅遊是享受玩樂。人啊，不要再用自己的價值觀去批評別人的價值觀！我天生就是一個喜歡自由的人，迫我坐在一個充滿規律和死板的世界裡只會把我慢慢的逼死。放心吧！理想之前是現實，我怎會不知道？

「我會好好努力工作，但工作不會是我全部的人生。我不為生活而生活，我為自己想要的而繼續。不要遺忘自己所喜愛的，不要放棄自己想做的。因為有一頭瘋狂的野獸在體內蘊釀，我要讓它變得更強悍，不為社會所變動，於適當的時候好好爆發，創造我的世界。」

 

                                                                                                                    麗

 

Best Of Me

這天晚上聽著一支英文歌，細嚼著令人深深感到惋惜的歌詞，明明歌詞的內容與我毫不相關，但窩心的旋律卻真真切切的，重覆又重覆地打進心裡。


這陣子在找著資料準備出國旅遊，細心的查看很多陌生的資料，快樂的計劃著要幹些甚麼新鮮的，明明是一件簡單又興奮的事，但我卻感到有一種百感交雜的窩心感覺，漸漸從我內心的深處放大。

我突然想起了一件小小的事情，笑著跟你說：「這是我倆第一次從香港出國旅遊」，過了一會又說：「我想跟你一起，用咱們的一雙腳走遍整個世界，到處冒險」。

那有關係嗎？這些小小的事情當中存在著微妙的關係嗎？我怎麼會愈來愈想起澳洲？我又怎麼的愈來愈想哭呢？

溫暖的淚水終於在我兩邊的面頰拼命地掉下來，好讓我把莫明的感動搞明白了一些。大概回香港久了，生活有了明顯的變化，發現自己愈來愈融入這裡的生活方式。衣服買多了，愛打扮了，追求的虛榮多了。我明白人總會變，但是這些的變化我不知道是好的還是壞的，或者根本就沒有好壞之分。我也不知道是我接受的東西多了，還是我給社會改變了，我只感到有些不由自主的感覺，而最讓我感到害怕的是這個我會吞沒以前的我。這就是成長帶來的複雜感覺嗎？


在這個每天都不同的世界裡，腳步急促又忙碌的生活，讓我快忘記人該不斷冒險及探究「未知」，忘記怎樣去捕捉生活微妙的感受。是這即將的旅行把我一下子喚醒，我很高興，我真的很高興我依然可以跟你去探索這個地球，再一次的去一個完全陌生的地方，創造屬於我們的世界。亦是這種高興的感覺把我們在澳洲的心酸喚醒，想起了那段到處闖蕩的日子，好讓每一寸陌生的土地都留下屬於我倆苦澀酸甜回憶，手牽著手把寂寞和孤獨驅散，讓土地成為我們的世界，再不斷擴闊，變得豐富。想起了當初有兩位充滿夢想又帶點傻氣的年輕人，在這片遼闊的大地無知卻又勇敢地立下堅定的目標，以純真的心去相信自己能一手創造出一片天空，披荊斬棘去迎接一浪浪的挑戰和困難，他們甚麼都沒有，只有對方一個，雖然從未被環境打底過，但卻要無奈地放下這未完成的夢，學懂了堅持，又學懂了放手。只要彼此能看得到對方的眼淚，他們甚麼都不怕都不在乎。他們，永遠都不會忘記這一段互相扶持的日子。



請讓我再說一次這土氣的話：
「只要是跟你在一起，無論是天涯還是海角也沒關係。」

 

 

 

 

早前在網絡看到了一段讓我好感動的一段話，看到我都快哭了，我非常的確信，總有一天我也會這樣。

「從不會英語不懂護照簽證，到不用指南書也可遊遍中東。最美的旅程，是和心愛的人肩並肩，去看看這個寂寞的世界。最美的人生，不是長輩控制的樣子，不是社會規定的樣子，是勇敢地為自己站出來，溫柔地推翻這個世界，把世界變成我們的。」如今，兩人的微博「謝謝和菜菜為愛走天涯」，已有2.5萬「粉絲」。

一路走來，謝謝想告訴大家，走出去看世界並不難，正如世界知名旅遊指南Lonely Planet的創始人Tony Wheeler的名言：「你所需做的就是決定出發，一旦決定，那麼最困難的部分便已過去。所以，馬上行動吧！」

 

去吧！去用自己的雙手去打造一個只屬於你的世界！

                                                                                                                          麗

心胸的廣闊

 

 

一個人，無論男人或女人，
保持心胸永遠廣闊大量，比起保持永遠青春貌美更為重要。

這段期間，工作上實在不大愉快，遇上了一位態度耐性奇差、心胸思想極奇狹窄、完全不懂說話藝術的同事，她的聲線異常高亢自我，而且處處相鋒針對，此等性格導致她外貌極奇惹人厭惡。與她打招呼，只會板起臉孔，思想倔強愛道人是非，她的一舉一動所作所為可說是讓這世界更不美好。我相信，大概每個人都會遇過這些人吧。

這是我第二次遇到這類人，不過她給我的感覺是最蠢的一個，要跟這類人相處不是辦不到，而是如果這事業並不是你喜愛的事業，這並不是你敬重的一間公司的話，實在不值得你去改變。「學習與不同的人相處，不要隨便放棄或逃避」是必然的，成熟與稚嫩有時只是一線之差，只要問心無愧自己有努力過，不是逃避不是衝動，便可讓自己釋懷，我不要再迫自己了。每一顆不同的種子，要放在不同的泥土上面才能成長，不用因為自己發不了芽而不快樂，亦不用因為自己跟其它植物溝通不了而難過，因為你不屬於這片泥土。

 

 

 

人大了，就不能再期望身邊待著的都是「心胸廣闊，講禮講理」的人。

不愉快的事在你的身上發生後，要永遠記住人性美好的一面，即使受傷了，亦切勿因為這些經歷讓自己變得心胸狹窄，思想閉塞。請繼續帶著美好的雙眼去觀摸人生，帶著甜美的心態去感受生活，找出屬於自己的一套舒解方法，一套舒適的相處方式。

因為，世界讓我們見識更多不同的人，不是要讓我們變得更小心眼，而是讓我們變得更聰明，更廣闊。

 

 

 

                                                                                                                              麗

 

 

被包容的感覺

呢段日子真係過得好開心，幾乎所有野想做就去做，唔諗咁多 ~
拜師學畫、Gyming、剪短髮、化妝扮靚、游水行山踩單車，
呢度去果度去，試完呢樣又果樣 ~
連臍環都釘埋 ~ 誓要令青春無悔，活得精彩！

今日係小店鋪肆意既Shopping、High Tea、Book機票酒店去Thailand ~
一口氣買左6件衫，1頂帽，再係Body shop買左兩件護膚品。
開支全部都係係肥傑身上，其實我一直以黎都好內咎，
好想自己可以賺錢，自己買自己鐘意既野，得閒又買D野比肥傑。
但係我依加賺既錢實在太少，淨係夠應付到畫費同車資。
想要既野實在太多，肥傑從來都唔介意用佢既錢，
但係我個心每一次都好唔舒服，都會同肥傑講：「我又用左你好多錢 :(」
今日佢好詳和咁攬住我話：「反正遲早都要養你既，早一兩年我又有乜所謂，
只不過你最緊要諗清楚將來既路點行，有個明確目標，呢D錢洗幾多都冇所謂。」
其實我個心呢段時間真係好唔穩定，一直都搵唔清自己既目標，
總係飄浮不定，好多野只係講左又唔去實行…
你不單止唔會怪我游手好閒而想要想買既野又多，唔會比壓力我，
你仲會比時間我去搵自己出黎，比時間我去反省。
好多謝你一直以黎對我溫柔既包容，體諒我偶爾既任性與放肆，
實在令我感到好溫暖，好感動，好舒服 ~

我既每一日都過得好幸福好開心，
因為一直以黎你都比我做自己鐘意做既野，相信我既能力，
你給予我既鼓勵令我一步一步地前進 ~

 

 

行累左就坐下 ~

今次Pay晒全部Payment，正式搞好成個Trip！
依加只需要等待9月既泰國曼谷芭堤雅之旅！
希望太陽伯伯到時會「照」料我地吧 ~

 

                                                                                                               麗

 

Our time

 

 

 

I miss Australia so much although we lived so hard and had many difficulties there. Till now, I'm sure that a plentiful HK cannot give the happiness that I possessed there. I miss the wide sky and the magnificent views and every little corner that I've been before even the corner we cried or we quarreled. All the things are beautiful and meaningful for us.

I am trying to make a wonderful life in HK and being so positive to all but there is still a big feeling inside my heart makes me wanna cry sometimes. I feel sorry that we cannot accomplish our dream there.

P.S. I do love you Ricky. You did all you can in the past and I won’t forget our time in Australia ever and ever. I strongly believe that happiness will come to us in some days.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                            Lai

 

最難捨的一段感情

肥傑說：「每個人都有獨立的思想及智慧，但為何有時仍會自欺甚至受騙？是因為，這個人非常希望那件事是真實。」這些人其實明明就很清楚事實，怎麼還會甘願「愚笨」地去相信？我想大概凡人生於紅塵中，七情六慾，總會有看不透的時候吧。

 

今天我又為一件舊事情難過了，這事折騰了「愚笨的我」六年之久，多年來不乏反省，試過執著，亦試過放手。如今我抱著從容的態度，依舊真摯的奉獻全心，本應無欲無求，卻又貪婪地、慢慢地產生了渴求，渴望友情的溫暖會溫柔地降臨在我的身上，那怕只是一絲的關心。結果又回到付出有沒有收獲的問題上，在這不平衡的關系裡內心的孤獨感、寂寞感不斷地膨脹。最令人嘆息的是，「朋友」這詞在現世代上實在太廣義了，愈來愈變得「虛無飄渺」，單是我和你的定義，就可以有天淵之別。思想步伐不一樣，就不能走下去了。因此才有人說道：「人生得一知已，死而無憾。」

 

或許你會笑我傻，這麼久才想得通，而我會告訴你，當你視對方為一生朋友時，情感真的很難說得通。

 

從前共你促膝把酒傾通宵都不夠
我有痛快過你有沒有
很多東西今生只可給你
保守至到永久
別人如何明白透
實實在在踏入過我宇宙
即使相處到有過裂口
命運決定了以後再沒法聚頭
但說過去卻那樣厚

卻沒人像你讓我眼淚背著流

嚴重似情侶講分手

總好於那日我 沒有 沒有 遇過某某

 

交朋友就跟談戀愛一樣
好朋友、好知己，可遇—不—可—求。

在沒甚麼事發生下，就平靜的，最後一次終結那內心裡讓我痛苦的情感。
重新掌握「朋友」的定義。

這次打出這篇文章，顧不了別個閱後的感受了，對不起。

 

 

                                                                                                                         麗

發狂的野獸 - 憤慨

 

這一刻，我的感覺就似懷胎十月，活潑跳動的胎兒突然胎死腹中，我又似一條頑強卻又垂死的蜈蚣，不甘心，不情願，拼命爭扎抵抗。今早醒來，聽到鳥兒一如以往的在叫喚，心裡湧出一陣陣不好受的痛苦，還是痛痛快快的大哭一場。把床單都哭濕了，誰都不用安慰我，包括我自己，因為一切現實因素及種種原因我都明白，決定更是我下的，只是為著自己的「執著」而哭泣。大概「頑強」及「執著」就是我主要的性格。過去這些日子，一直憑藉這意志堅持下去，跨過種種考驗困難，相信著我相信的，再艱難也未想過放棄，亦正因為如此奮勇的堅持過，才有今天無可奈何的憤慨。我真的不想放棄，我好不甘心，我就似一隻口含怨氣死不冥目的鬼魂，一隻想要把一切碎屍萬段的野獸！

 

這刻和誰最能產生共鳴？ 或許是某些仍逗留在人間的鬼魂吧。

 

 

                                                                                                                       麗

有甚麼痛會忘不了

         我忘記不了那天難受的感覺，刺痛著的胸口，崩緊的咽喉，忍著淚走出課室。冰冷的空氣冷卻了全身，小雨點肆意灑在淚流的臉上，空曠無人的停車場，忍不出哭了出來，把抑壓己久的一切都掏出來，想讓臉頰兩行溫暖的淚水帶走一切，帶走我的痛。


         有一些傷痛、有一些不快，你以為長大後會堅強，會忘記，但卻偏偏隨著你的知識及認知增長，傷口變得更清晰可見，更痛，更難忘… 縱使你處理得多妥當，那些痛還是會藏在內心深處的一個陰暗面，一面你不知道的軟弱，更摸不著何時會湧來。你以為愛情的溫暖可以彌補，你以為為自己將來的奮鬥去爭取自己想要的就可以清除，可是冰冷缺愛的感覺永存，孤獨的靈魂不時恐嚇著你。


         一直走，一直走，走到洗手間裡，躲進最裡面的一格，痛哭起來，此時所有感覺真的浮現出來了。


         這複雜又緊密的情感，教我又愛又痛，但這刻我很恨你，我真的恨你，我恨你在我身上留下的傷痕，我恨你帶給我的傷害，我恨你做過的一切，我恨你對我自小說過傷害我的說話，我恨你對我的影響！一切我都記得太清楚，太深刻，畫面仍歷歷在目，你怎樣叫我去死，小二那年因為買錯青瓜怎樣扯著我的頭髮來回撞在牆上，你粗言穢語的對待，在眾人面前那教人失去自尊的掌刮，記得我不覺得自己是人的那一段的日子，常常帶著瘀青的身軀、指甲血痕在臉上上學給老師和同學嘲笑責罵的日子，你們吵架時的恐懼、無奈、刀鋒及地上的血跡，你在我身上瘋狂發洩情緒那無聲的痛苦，你常把我夾在戰爭中拉扯，記得你把那事情怪在我頭上的那種透不了氣的壓抑，記得你對我瘋狂的鞭打，甚至邊打邊笑的笑聲… 你不許我哭，不許我叫，我哭你會辱罵我醜陋，我叫你會愈打愈起勁。你不讓我痊癒，每次我翌日已能笑臉再現，你會罵我臉皮厚，好了傷疤忘了痛，更會再說一些傷害我的說話，這使我開始迫自己多憂鬱幾天才敢回復，迫自己不要那麼快忘記痛楚。我甚至做到不哭不叫，記得人生中給你打得最利害那次，我只默默舉起雙手護著頭，緊閉雙眼強忍痛楚，一滴眼淚也沒流，連「鐵通地拖棍」也全凹，椅子打破，十隻手指全腫脹，手肘更腫得看上去像骨也彎了一樣，看見也心驚，全身無一幸免；記得人生中你把我們心傷得最痛的一次，家最難過的那一年，我沒哭過，因為你倆已每天情緒爆炸，我沒位置哭，沒資格哭，沒時間哭，也不敢哭，哭會成為一個弱點，你會找著這弱點肆意的傷害我。我恨你！你知不知道我真的很痛苦，你知不知道這一切都促使我今天的抑鬱，社交問題等等。以往有任何再大的事再大的傷心，一覺睡醒，對我來說是新的一天，現在對我來說，是惡夢的延續… 我很難走出這一切痛苦…我的路走得好辛苦呀。


         哭了一陣子，突然想起離開課室太久了，要回去追上進度，但我真係受不了，也沒心情上課，此時想起數天前妹妹轉告父親的說話，他說既然過了澳洲，就應該放下香港的一切，不要再想香港的事情了。此刻我頓時想通了，既然影響得了我那麼深，那麼久，我更不應該再讓這影響繼續下去，辛辛苦苦的來到澳洲，我不能辜負父親對我的付出，我應放下一切，課堂裡教授的，正正就是我該要學習的，等待著我去克服，去重新開始。雖然很不容易，我亦不知要該怎樣做，但我很想成為一個快樂的女孩，有朋友圍繞在身邊，專心學業，努力將來，成為一個出色的Childcare和一位好母親。我刷乾眼淚，深呼吸一會，離間洗手間，鼓起勇敢走進課室，去面對當天教授那使我懼怕的題目 —— 虐打及破碎家庭對兒童的影響。


          這揮之不去的陰影，就靠你不懼怕地，正面的與它對抗，必需正視它，勿再一次收藏起來，亦不用去承認自己在軟弱，因為這根本不是軟弱，當你正視它，正面的對著這傷口，流出眼淚，才叫勇敢。有時候，哭比堅忍更需要勇氣。

 

 

                                                                                                                         麗

這段日子 至六月十五日

失眠這問題，其實從小學三年級開始就已經困擾我了。
那時候是因為開始跟媽媽分床睡，怕黑。

那個年代，父母親一直是分房間睡的，
父親因為工作，不常常在家，寧靜恐怖的晚上就只要三個女人。
有一夜母親突然把房間的燈亮著，這行為比起關燈更讓我不安，
我慌張的到處張望空曠的房間，瑟縮一角，她致電給當風水師的叔叔，
聊著一些我聽不懂卻又害怕的話題。
直到三年級後，父母親再次同睡，失眠的問題開始了，
因為我要張開雙眼，保護自己。

長大後不再怕鬼了，但仍然害怕黑夜，
看多了書，認識多了不同的人事物，慢慢了解到自己，
原來是一個安全感很小很小的女孩。

平常失眠，我都愛看書看到凌晨四五時，
總覺得晚上的時間很舒服，可以完全投入自己的世界，陶醉其中。

中四那年開始，發生「被鬼壓」的睡眠問題，
每夜腦袋總瘋狂地運作，想白天的事情，難得入睡，卻發生迫自己醒來的問題。
最嚴重睡一覺發生五次，痛苦爭札醒來，內心恐懼得喘著氣，眼淚直流。

一年後認識了傑，再一年半後，他從澳洲回港，搬到他家一起生活。
失眠的問題頓時神奇地完全消失，只會偶爾一兩個月有一晚失眠到天光，
但至少平常入睡比傑還要快，他整晚如雷的「鼻寒」更只有我一個聽不到。

 

去年的一月，家裡發生事情，我夢到父親很生氣想殺死全家，
用菜刀追斬妹妹和母親，我衝上前舉起雙手擋著斬下來的刀，
果真痛醒了，醒來的姿勢是雙手在擋著刀，
五秒後才拼命猛掃被斬的位置，看看有沒有血和傷口。
那回是我第一次發感覺跟真實一樣的夢，那天是星期天，
睡在傑的身邊哭了很久，因為我搞不清是夢還是現實，我好害怕。

那段日子的的確確父親生氣得數次想要拿菜刀斬人，
每次睡在家裡都非常害怕真的會有一次在矇濃中受襲，很想保護家人。
有一次父親拿著菜刀出來想斬母親，我衝上前去張開雙手、
側著頭閉實雙眼擋著，心想：「唔洗驚唔洗驚，阿爸唔會斬我架…」
結果卻換來母親無情的罵我為何不保護她…
教我驚訝萬分，完全說不出一句話來…
這次是我其中一個最大的傷口。

大概三星期後，在睡夢中母親突然衝進房間打我，
妹妹敏捷的跑進來要幫忙，卻被她一腳踢開，當我看到這個景象時，
我既害怕又憤怒，真的不敢相信她竟會做出這樣的行為，我憤怒她傷害妹妹。
左胸被她用指甲劃出的傷口，一寸長的疤痕至今仍然留在這裡。

在那之後直到現在，失眠和像真實一樣的惡夢就沒有離開過我…
還有心臟痛，不知何時就開始了，心裡一不舒服時，就會痛得透不過氣。
 

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Daphne Kwok

好辛苦呀！聽朝番9點到5點，放左學半個鐘要趕去番工。極嚴重失眠左4個月！屋主個阿妹發神經，最近呢兩個禮拜4,5am鬧鐘響，其實唔緊要，最弊係響足超過半個鐘都唔關，澳洲呢度D屋好傳聲，好難得12點訓到教，半夜發惡夢扎醒過，好不輕易地終於訓到5點時，點知比佢因為唔關鬧鐘而「鬧到醒」，我好大壓力呀，每日已經要受住你既尖叫，獨自一個人大聲自言自怨情緒發洩，你令到我覺得韓國人好黑人憎呀，經常冇人都可以自言自語大叫，一D都唔寧靜，粗魯到死，自大。我好大壓力呀，呢段日子黎不停發惡夢，全部都鮮血淋漓，唔係有人係我面前死，就係周圍都係屍體同鬼，每一次都係自己或者自己重要既人生命面臨殺害既畫面，冇一次唔係夢中恐懼爭扎咁醒，我個心就黎被折磨死架啦，我撐得好辛苦呀，我一個人要面對好多方面既壓力，你以為淨係讀書番工？好辛苦先過一關，好努力去搏鬥…我就黎死架啦…

6月2日 6:24

這段日子惡夢非常嚴重，全都是鮮血淋漓，夢到有人活生生在我面前被車車死、
被惡鬼追殺一家和自己、在鬼城中屍體中逃不出去，總之全都是逃命，
全都是沒有勝算，但竭力抵抗，每次都是身體不停用力扭動，爭扎醒來。
就算不是這些鬼怪惡夢，也會在夢中哭醒，不停的搖著頭，淘哭著：唔好呀…
有時是夢到被母親氣得情緒十分激動…
上面在facebook打的一段，就是在連續四晚哭醒後的一天…

傑教我要鼓起勇氣去對抗，他跟我說，終有一天你會在夢中取勝了。
我努力照著他的說話去嘗試，漸漸有了些好轉。
但奈何即使我白天堅強，惡夢一樣在我毫無抵禦能力時襲來，
折磨得我真的挺不了，頻頻的嘗試自殺了，想逃避，想結束這痛苦…

傑待在這個憂鬱的我身邊已經一段很長很長的時間，
他也開始樂觀不了，撐不住了… 我們常常吵架，直到最近，甚至打架了，
是我先出手，一次又一次，你實在忍不了吧…
我忘不了那天我們互相傷害的景像，床單染了兩滴血，
我絕望的哭著打電話給妹妹說再見，妹的哭求又一次讓我心軟了，
我負著傷去上學，你的一隻眼晴也給我打腫了，心也給我弄得好痛了…
我們大家都大哭，都絕望，都心痛，我們根本捨不得傷害對方…
瘋狂過後，心更痛…
我知道自己其實帶了很大的痛苦給他，我實在在他面前自殺了很多次，
不停的傷害自己，被惡魔折磨著，再折磨自己，再傷害到你…

上星期，我倒出十多粒感冒藥，拿著紅酒又預備要自殺了，
舉起樽身，咕咕咕咕的喝了差不多兩寸的酒，
拿起感冒藥正想服下之際，我猷疑了，
「只要吃下去，我的生命就些完結」
腦袋響起了上星期前妹妹哭求的說話：「家姐呀，你死左就得番我一個呀！我撐唔到落去呀…我地傷心的唔係只係一段時間，係一世呀！我地一世個心都會有個洞呀…」
我想起了我的妹妹、父母，他們正在香港渴望我回去探望他們。
我不想我的人生就此了結！我捨不得離開他們的身邊呀。


這種互相傷害的日子我實在受夠了，特別是看到身邊的人被我傷害了，我更不能接受！這已經不是自私與不自私的問題，看到堅強樂觀的傑哭著說想要自殺，看到孤獨無助的妹妹害怕痛苦，看到父母為我擔心傷心痛心，這已經是你再能忍心傷害愛你的人的問題，是你到底願不願以出盡全力絕地反擊的問題，是你能不能夠再不施任何一個藉口一絲軟弱、勇敢堅強地站起來的問題，是你甘不甘心的問題！

從今天起，我要努力對抗！不要事情再一次一次的發生！我要以我的能力去阻止它！我要扭轉局勢！我相信只要抱著堅強樂觀的心，際遇和生命一定會隨之改變！這一刻的痛苦不是永遠！我的將來一定是快樂的！我一定要讓身邊的人都快樂！

肥傑！我們一定捱得過這難關！
 

                                                                                                                       麗
 

給 最親愛的妹妹 四。失戀

30-4-2010

給 最親愛的妹妹


我們就一直談到天亮，知你定淚流滿面。佩玲六時起了床，你立刻致電給她大哭一場，然後決定中午時跟他分手。而我，亦立刻去休息，因我定要陪你渡過這關口，這難過的時刻。走到床前，我輕輕的叫醒熟睡中的傑，跟他大談特談，想不到我竟崩潰的哭了出來，一下子實在太多感覺了，一方面換醒了那心酸的回憶，另一方面心理上背付的大重擔一下子解決了，另一方面，我完全感受到你的感受，我也跟你一起失戀了…

肥傑就拍著我背讓我哭，一哭就哭了兩個小時，甚麼也跟他聊，每訴說了一兩句就失聲痛哭，釋放了很多。肥傑還不停說：「其實家敏送了一份生日禮物給你，我覺得這是一件好事來的。」他意思是說你讓我痛哭了一場吧，因為抑鬱病就是釋放不了，這回我崩潰痛哭，反而讓我放下了很多事，釋放了很多情緒。所以妹妹，你不用自責讓我的生日都在淚眼中渡過。

不知怎的心與你相連，你發生甚麼事我都能感覺到跟你一樣的感受，我也失戀了… 心裡面有個缺口，像剛剛抽走了一樣很重要的東西一樣，好痛苦，好難受。明知沒結果的愛情是不應開始，更不應愛得輕狂愛得自私。時間錯了，年紀錯了，思想錯了… 最後大家都痛苦了… 初戀就是很單純的去堅信一些事情，一鼓衝勁說要實現它，既璀璨又感人。

哭聲有很多種，這天我跟你的是痛哭，這哭聲教人很痛心，很淒慘。
也勾起了我第二次戀愛那失戀的痛，那是發生在中三尾，十一月左右。
我好怕你第二次也會像我一樣，因為那會很傷很痛的。
那回，我用了幾年時間才能痊癒…


家姐當年缺乏愛，幼稚無知，像我們這樣的人，實在每次都是不惜一切去愛人，因為我們都極需要愛，但不是能每次都幸運地遇到好男人。請以我來借鏡，不要步我後塵。愈是需要愛和安全感更應變得成熟和放眼世界，擴闊自己的思維，應當了解自己，提高自己的知識水平等等，這樣你才能找到一位托付終生的好男人。愛情事不簡單，對我們來說更是重要，請好好成長，好好學習。

陪你哭過了幾天，大家都哭得肝腸寸斷，希望你們好好記住今天，從中汲取經驗。 我最特別的生日，通宵哭腫了眼睛，但我更獲益良多。

這封三千五百字的信，用了六小時一夜寫好，為你為我，記載這次深刻的記憶。

腦袋很混亂，因太多思緒和情感，沒好好組織就寫下來，
文筆也許寫得不夠通順，情感也許表達得有點紊亂，但卻是真真切切的記載。

家姐上

 

給 最親愛的妹妹 三。二十九號那晚上的了解和了斷

30-4-2010 

給 最親愛的妹妹

你很成熟，從來未曾輕易愛上過別人，就是因為你的認真，讓我更覺擔心。

我很緊張你，心裡就有個直覺知道他不是你的，有種強烈的感覺告訴我你必需要放棄這段感情。從小到大都是，自我的你甚麼人的話都不聽，只肯聽我的。當然，你現在長大了，有了自己的思想，我不會再期望你每次都聽我的說話，所以儘管我有多緊張，但還是會給自由你，讓你去試，讓你去做。但你知道嗎？眼睜睜看著你走錯道，而又提點不了你，幫不了你的感覺有多難受。但我還是豁達的放開手，讓你去。

你知道你踏出第一步的同時，身邊的人其實都跟著你踏出第一步嗎？


二十九日晚上，依然痛心的我終於找你聊天了。起初我用現實的角度來向你施勸，我深知這辦法不管用，但仍想告知一些方向讓你好好思考，我知道我不能夠傷害你，因為你在誓死保護著純潔的愛情。然後聊過細節後，一聽之下讓我大覺驚訝。原來整段戀愛最大問題是你愛的「動機」。你早已很清楚跟他不會有結果，但你仍然投入愛下去。一月份我走了以後，就是他一直陪伴著你吧。你主動答應他，主動吻他，拉他的手，抱他，當然你很愛他，但往深暗的一層看，這不就是反映你正在滿足自己的私慾嗎？他一心一意，明知會分手仍堅決跟你一起，他竭盡全力去疼你。你卻在因為渴求溫暖、安全感、被疼愛、嚐試第一次愛人的滋味而跟他談戀愛。他原本已經愛你很深，追求了你好幾個月，你這些「主動」豈不是讓他更痛苦嗎？

談了很久，你終於明白問題所在了，並痛苦折磨中，你再三打出「我真係放唔低佢」「我都仲係好想留住佢」「我好唔捨得佢」「我唔想放棄呀.......我知道有好多現實既條件情況 我唔係呃住自己同自己過唔去.........我真係唔知點算...」…

聽著你鈙述你們純真的愛，這個時候讓我猛然地想起了自己的初戀，發生在最稚嫩的階段，中一。我分享我的故事給你聽，大家竟發現原來我們故事機乎是一模一樣，我的故事比你的轟烈，但你愛的傷如再錯下去會比我更嚴重，因為你有著母親剛強好勝的性格。

我的初戀男朋友「現實」條件很差，有一對年紀很小的弟妹，家境貧窮坎坷(最近更得悉他父親肺癌逝世)，是一個吸煙的壞學生，但他非常疼我，記得有次在彌敦道的大馬路中間，他突然用手嗚住我的口鼻，因為他怕我吸入混濁的空氣。那是我由出生到中一，第一次感受到讓人疼的感覺，於是我一心一意跟他一起。一起到某個時候，其實亦心知將來不會是他，這叫愛的直覺。但他實在對我太好，我根本無法開口，也捨不得離開他。有誰又有勇氣去捨棄那疼愛、那溫暖呢？那時候我還未懂甚麼是愛，當母親發覺後亦如我現在對你一樣極力反對，先先後後，我一共跟他分了三次手。第一次是哭著的致電給他，說：我以後唔同你一齊啦，你唔好再搵我啦。當時我萬分不捨，像要我割捨自己的肉一樣，我不明白明明愛著又如何說分手。他把我看成全世界，他更不明白為何要分手。最後一次分手，他是跪下抱著我的腿求我，當時我淚流滿面，但還是忍痛分手。

一切的回憶，一切的感覺都被你勾起了。亦非常明白你的感受。

你們也如我當年一樣，幼稚但真摯的「愛」著，對方都肯為我們做盡一切沒可能的事，大家一起得非常簡單，甚麼都可以笑。聽著你的故事，我萬分心酸。

你的初戀男朋友「現實」條件亦不好，有一個不太長進的哥哥，家境貧窮坎坷，父親在他只有幾歲的時候就過身了，母親身兼數職，拎取綜緩，喜歡打鼓，熱愛音樂。但他非常疼你，亦是有一次嗚住你口鼻，怕你吸入混濁的空氣。你兩在公園時，因為有很多蚊子，他會跪下為你趕走蚊蟲。知道你的最想得到一部三角琴，用木條細心地造了一個精緻動人的小三角琴送給你。很多時都因害怕失去你而哭泣。明知道將來你一定會離他而去，還向你跪下扮演求婚等等… 你跟我一樣，根本無法開口。

我就憑著我的故事，告訴你別要錯下去，因為只會使對方更痛苦。
我就憑著我的經驗，鼓勵你鼓起勇氣去分手，並教你如何應付他的反應。
我教你忍著痛割愛，其實我也會心痛。

 

家姐上

給 最親愛的妹妹 二。我的痛苦

30-4-2010

給 最親愛的妹妹

 

知道這件事後，我痛心氣憤擔心難過的哭了兩天，我非常緊張你，因為我倆的感情根本就不止是姐妹，不止是親情，而是曾無數次共生死共徬惶的夥伴。我知道，自小你一直缺乏的安全感、溫暖和愛全都依賴在我身上，我們沒得到家庭溫暖，縱使你性格獨立堅強，但你還是自然的把你內心所需都寄托在我身上，甚至暗地裡當我是你母親。我們最孤獨的時期，有多少次，你不自覺的叫了我做媽咪。

寫到這裡，我的眼淚都猛地流出來了。正正因為我們都在風雨中長大，小時候在公園中就已經擔當著保護你的角色，長大了更肩負起整個快倒塌的家，家裡有甚麼事情我都保護起一切，帶你到處逃難，找尋姨姨的幫助。

反之亦然，每當我軟弱時亦是你不離不棄的陪在我身邊，我曾試過無數次的崩潰，自殺，是你哭著求我說：家姐，你唔好死呀，你死左我唔得架，我唔可以冇左你架。去年我不在港的三個月裡，家裡每天爭吵打架，腥風血雨，煩亂、嘈吵、抑鬱、陰沉都達至極點，那是我第一次聽到你說想自殺，但你哭著說捨不得家姐。直到我去年患上了抑鬱症，我更能體會你在我生命中的份量，每次我陷入幽谷時，我都因為捨不得你而又再站起來，我不能夠失去你亦不能夠令你傷心。

我們整條成長路程就是互相支撐，互相依靠。我盡著姐姐的責任，盡著母親的責任，
保護你、照顧你、愛護你、教導你、鼓勵你，當中包含著很多不同的情感，你比我的生命更重要！你知道我有多緊張你嗎？

我不想你犯我犯過的錯。

 

家姐上

給 最親愛的妹妹 一。戀愛的忠告

30-4-2010

給 最親愛的妹妹

初戀的愛情永遠都是最單純、最真摯、最剔透、最深刻、最純潔。
因為有很多純淨初生的感覺發生在對方身上，第一次愛上一個人，是既溫馨又甜蜜。
雙方都傾注的，勇敢的，瘋狂的去愛，並準備一顆甘願剩風破浪的心。
這就是初戀最感人的地方。


可能有人會覺得初戀是幼稚無知，可能有人會覺得愛得太不乎現實，
亦可能有人會覺得只要堅信，愛是可以衝破一切的。


的確不是不可能，而是卻還要配合上很多不同的因素，絕不能單憑一股衝勁。
但奈何這一切都來得太單純，太年輕，太稚嫩，太不夠成熟了。
最簡單的因素是現實條件，然後是性格、態度、成熟度、思想、緣份、環境等等
投入一段愛情當然不能想太多，也想不了這麼多，因為愛的感覺已經支配了你，
但有時候還是不得不張開雙眼看清楚，想清楚，
因為再下去的話可能會是一段愛的太深的悲劇。


首先要「愛得對」
真愛是無私的，不可以為一己溫暖或安全感來填補自己心靈的空虛。
愛不是用來滿足自己一切的慾望。


要愛得成熟，並要有多方面思考，就算十分深情也要有三分清醒。
畢竟要實現將來的夢想也必需要透過捱過現實，夢想之前就是現實，
如果跨不過現實，夢想就永遠只是個夢。


明知道沒結果的愛情就不要開始，根本就沒有百份百的信心，又何來愛下去？


不要貪戀那一剎的煙火，那一剎的溫暖，因為你要的是長久的。

 

家姐上

傷心。失望！

今日，二十歲生日前夕，我得知到一個從香港黎既消息。
一個我最緊張、最關心、對我最重要既人呃我。

成件事發生係一個月前
一個月前我已經心知不妙，突然有一股直覺話比我知，
事情一D都唔簡單。當時我真係好嬲，好緊張。
但我仍然努力保持理智同冷靜，好好傾談，給予意見。
當時我心情難受得很，肥傑好好安慰我，教我點處理。
其實果個時候，我已經作左最壞既打算。
但我真係唔想事情發生。

有幾多次，有幾多次我都將衝動壓落黎！

比足自由，信任，一個月之後，竟然發現佢呃我。
我最重要既人，咁多年黎，我點樣同你講架！？
我話無論點都好，都一定要坦白！我地點可以瞞住對方架！
何況我咁樣對你！我從來冇鬧過你，冇迫過你！
咁多年黎我錫你！放最多心機落你度！教育你、鼓勵你！
你知唔知你對我有幾重要呀？
就算我方法用得唔岩，第二日我已經立即向你道歉，改番。
我只係想你好！從來一點私心都冇！
我可以對天發誓，我絕對冇將我想要既強加落你度或者要你去做。

你有顧及我背後為你付出既野咩？
我咁樣黎信任你，但你呃我！
呢個行為完全傷透我個心！我對你好失望！好心痛！
無論無論點都好，唔可以先斬後奏！
事情根本已經唔係在意於有冇發生果件事，
而係在意於你呃左我！你傷害左我、枉費左我對你一直以黎既信任！
一直以黎既心機、照顧、愛！
點解我唔係你身邊你會變到咁，變到收埋自己既野？

我以最寬鬆既態度去面度，就係怕你唔講！
咁耐以黎我最怕既唔係怕你做左果件事，而係怕你先斬後奏！

估唔到呢段日子以黎，你每日都講住大話！
好可恥呀！

你傷害左一個人對你既信任呀！你傷害左我既心！




原來比人呃既感覺係咁，原來比人傷害左信任既感覺係咁…
爸…我依加明白你一直既痛了



                                                                                                          麗

某夜。

 

今夜，我們吃完晚飯後，手拉手出去屋外散步。
夜幕低垂，雖然雲多，但月亮非常晈潔明亮，星星依舊閃爍。
每次抬頭望到澳洲的星空，總禁不住讚歎它的美。
為何這兒的繁星和月亮會那麼亮？為何天空可以那麼廣闊？

我們住的剛好是一條新月形街道，可以繞著房屋走一圈，
到處花草樹木，寧靜寫意。
不經意的，突然感覺到，我倆像極一對老夫妻。
唯一的分別是，我們正是奮鬥的開始呢。

聊著聊著，又談到了我們不曾厭倦的話題，就是「將來」。
「將來」包括事業、居留權、金錢、買車、租屋、買屋、結婚、生小孩…
很早以前開始我們就密密計劃著，而很多大小計劃也完成了或是已實行中。
我們知道現實並不會完全跟著計劃走，就算跟著計劃走也會變得沉悶乏味，
但我們還是會計劃，因為我們都有著鮮明的目標。
就一步一步的，一步一步的去實現目標，去追求我倆想要的。

快到家門口，正當我說「今夜真好，我們以後也像這夜出來散步吧」的時候，
戲劇性的突然聽到凶湧細密的沙沙聲，那一刻立刻抱著頭大叫：「傑！跑呀！」
雨水嘩嘩的肆意降下，我們一邊狂奔，一邊快樂的大笑著。
寧靜的一夜，就這樣「浪漫地」結束了。

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你最近有了一個新目標新挑戰，儘管我不太敢於嘗試這方面的事幹，
但我還是會百份百的支持你。不論成功與否。絕對！信任！
我就是欣賞你觀點獨到，又敢於冒險。




                                                                                                              麗

 

信念！

我一直以為建立信念這東西很易辦，只要恆心和毅力就可以了。
但原來在這個時刻，要相信一件事真的很難。

我常常問自己到底何時才痊癒，心痛何時才停止，恐懼又何時離開我？
每次惡夢驚醒、黑暗來襲時，我真的很害怕。
為甚麼？為甚麼每次都是鮮血淋漓…

心裡每次淌著血時，我總想大哭一場，因為我知道大哭後的我必然得到一定的釋放。
但無奈我哭不出來，真的哭不出來，是忘記了怎麼去哭，
還是這痛本來就埋得太深吧？
眼睛雖能流出了數滴眼淚，心裡卻倒流著無數苦澀的淚水。
痛苦在回吞到心裡…

有時候，我只有求死的力量
我認為只有終結生命，才能把我帶回平靜的世界。

但有更多時候，我都跟自己說要堅強。
揭力不讓心中那束小火苗熄滅，就哪怕是那一絲、那一絲的希望…
就是在萬丈痛苦中，飽受絕望既時候，我也跟自己說：
彩虹一定在前面！一定一定！我相信！

我要像Naruto一樣有頑強的意志、信念、永不放棄的精神！
「說到做到，這就是我的忍道！」

 

                                                                                                                       麗

豬聽不懂人說的話

「當你發現對方是一頭豬，而你嘗試跟他說話，你已經變了一頭豬。

因為你嘗試去明白豬的語言，並用只有豬才能聽得懂的語言跟他溝通。

常人遇見一頭豬則不會理睬。」                                 
                                                                                                         取自傑語錄

        

在爭執或討論上，每人也有可能成為豬或人。
哪一方是豬是人，亦不是可以輕易的、公平的分辨出來，甚至無法分辨。

最重要的是，我們要學會極速分辨對方是豬是人，並要提高智慧，拉遠人豬的距離。

因為人要跟豬開戰，或是為豬而憤怒，那人比豬更不如。

今夜我為自己感到痛心，因為我不如豬。
在此寫下一則「人豬論」，以警惕自己。

 

 

                                                                                                                        麗